学生时代的囧事！ 2货童鞋何其多 ！！

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1、小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘得葫芦，玩的正起劲儿呢。老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？”结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：“我叫你名字一声，你敢答应么？”后来爸爸来学校把我领走的。










2、上小学，第一次撒谎的事。有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。回家以后，妈妈问：“交钱了吗？”“今天没收。”妈妈：“哦，那钱呢?”掏出钱：“在这呐！”妈妈：“怎么剩97啊？”低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。”妈妈笑了笑：…手掌摸脸蛋的声音…。










3、上课我举手要上厕所。老师看了一下表说：还有五分钟就下课了，下课后去吧。我只好无奈的坐下。当我在响亮的下课铃声中尿湿裤子时，我明白了一件事：有些事是真的不能勉强的。










4、小学六年的时候，上班主任的课，那时候的课堂有四排，有次一个学生在课堂上打瞌睡，然后老师就拿粉笔丢他，他醒了过后以为是旁边的人丢的，冲着旁边的人大骂。老师问他怎么了？他一脸无辜的说，老师他拿粉笔丢我。










5、初中上语文课，学习的是最后一课，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说，下课了，你们走吧…，我同学当时正在睡觉，听到这句，提着书包就冲出教室，全班哗然…










6、那时我读高中，一男生特爱上课睡觉。同学捉弄他，把街机上的按钮取下来插在他嘴里。老师发现他睡觉，就点了他的名字。他一下站起来，按钮掉在了地上。老师愤怒的说，你还没断奶就该去幼儿园。”










7、中学的邻班男同学，3、4个男生趁午休的时候喝了点小酒可是，下午第一节课时已经撑不住了其中一个男同学趴在课桌上睡的昏昏沉沉的了老师走到他跟前，一下把他从椅子上敲起来他还没站稳就一阵狂吐。老师闻到他满身酒气，于是问到，“你中午干什么啦”男同学口齿不清的回答到，呵呵”

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8、夏天的某次下课，我趴在课桌上闭着眼睛迷糊，迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了，我以为是同桌，就用指甲抠了他一下，发现没反应，我又加重力量抠了他一下，还是没动，郁闷了！这不符合我的同桌的作风呀！难道抠轻了？所以我就一顿猛折腾，又是抓,又是扭的,折腾了一会,自己都感觉不对劲了？稍稍睁开眼,呀！！发现是老师坐在我同桌的位置,正不可思议看着我,那手上那块皮肤都红了…










9、上高中时班上有一同学特爱睡觉。有一日晚自习。他侧脸趴在桌子上睡觉。边睡边留口水。正好老师从后门进来。走到他面前。用手敲了敲桌子。他一抬头。老师看到桌子上有一大片口水。一下把老师整不会了。憋了半天来了句。“你要擦桌子啊?”










10、我们班以前有个大个儿，负责在老师需要用投影仪的时候把荧幕准备好，设备推出来，一次他上课睡觉，坐在他周围的我们,突然叫醒他说，快，老师要用投影仪了。他腾的一下站起来，向讲台跑去…老师当时就傻了。其实，我们骗了他！










11、高三补习的时候，英语很差，晚上看书很晚，上课英语课老睡觉，老师叫我答问题，我就蒙。有一次英语课老师正在讲解短文改错(我记得睡着的时候老师还讲阅读理解呢)，我在睡梦被老师叫醒，我一站起来，还没等老师说话就说“d，选d”,全班大笑…










13、语文测验，有一道经典填空题。要求分别填写背影和春的作者。某生一概不知。填第一个空时，他悄悄问同桌（也就是我），答日，朱自清。"填第二个空时他又问，答曰：还是他。于是，他在考卷上填上还是他！










14、冬天，一日天寒地冻，正好是上午下课吃饭时间，路上全是朝食堂走的人群，我们班几个走到图书馆前，这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，我们几个南方的就讨论：这冰面能不能承受一个人的重量，这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，说：没问题，看还能走人呢，不仅能走还能大跳呢。言毕，只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，手还保持着向我们挥动的姿势，全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。老大反应身手了得，几个扑腾到了岸边，然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，等我们回到寝室只见其拥被于床说：不用说了，以后谁再提，我灭谁。

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15、上体育课的时候，体育老师教我们打篮球，他今天教我们投篮，老师把姿势摆好，一边摆一边对我们说：“投篮的时候，身体要怎么样怎么样，手要怎么样怎么样。”（省略N字）。这样投出去的球才准。“说完他把球往篮筐里一投。没进！把球拿过来在投，还是没进！投了能有十几次了，一次也没有进。老师当时脸红的跟猴子屁股是的。










老师说：“好了！大概就是这个意思。你们自己练练吧！”我想，当时要是有个洞，老师肯定钻进去，他当时没有把篮球架子给拆了就不错了。










16、记得那次上化学课的时候，老师讲道‘高锰酸钾’他讲的绘声绘色的。讲完了之后对我们说：“你们有谁知道，高锰酸钾还有什么作用啊？”我一个女同学唰。。。。。。的一声就站了起来。大声的说：“老师我知道，高锰酸钾还能洗屁股！”当时老师脸‘唰’的一下就红了。（男老师）我到现在才知道怎么回事。不过当时我们已经笑的都不知道姓什么了。(TOM笑话频道)（同学啊！你别怪我啊！我想这事只有你能干出来了。我说了你也看不见呵呵）










17、我们英语老师很好的一个人（男的）上课的时候都是很幽默的，我们也经常在一起闹。（我发现还是这种老师最好了）我们都喜欢上他的课。有一天老师上完课准备下课的时候，老师说：“还有什么不会的吗？我一个女同学就问老师说：“战争世界和平用英语怎么说。”老师脸当时就红了，对我同学说：“小姑娘也会这个了。”我后来才明白怎么回事，原来用汉语说的话竟然是；屁是我放的；当时我要是知道我会笑死。










18、上美术课的时候，老师叫我们画一些眼前看到的东西。画什么都行，下课的时候看。我们就在下面画开了，等到快下课的时候，老师把画收上来一看。脸都气的跟茄子似的。对我们说：“叫你们画画，你看你们画的是什么。之后把画打开给我们看第一张画的是……‘厕所’（厕所在我们窗户外面就能看见）第二张画的是……‘老师（毁容版的）第三张画的是。。……‘僵尸图‘……很多过后，老师指着最后一张画，咆哮的喊道：“这个裸体女人是谁画的！！










19、我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了糗，于是更紧张了！接着她开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”当时很多领导听课，师生全体笑喷…










20、大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。