|
|
发表于 2012-10-13 13:49:13
|
显示全部楼层
9、10岁小学表弟转学考试，题目如下：世界上什么东西用金钱买不到。一般的都会说健康啊，时间啊，生命啊这些嘛！我表弟在试卷上大大的写上：女人的心！
10、一网友发贴：“谁能不复制就打出‘饕餮’二字，我就认做他爹！”网友个个都打出“饕餮”，跟楼主说：“怎么样？你该叫我们爹了！”楼主又回：“是你们叫我爹！你们仔细读读我说的那句话！”
11、张爷爷家新装了个电话，他感到很神奇，就给儿子打了一个。聊完后，儿子把电话挂了，张爷爷忽然想起来还有话没说，连忙对着话筒喊儿子。老伴在边上说：“他把电话挂了吧。”张爷爷气愤的说：“你懂个屁，就是挂了也还没走远呢。”
12、某日，去一家名为“鸭全席”的餐馆吃饭，老板娘上菜时，每端来一盘菜总要解释：“这是鸭脖”，“这是鸭胸”，“这是鸭腿”得意之色，溢于言表。最后一道菜端上来了，旅游者看出那是一盘鸡，又不便明说，便叉起一块，故意问：“这是什么？”服务员淡定的说：“它是鸭朋友。
13、去一家公司面试，面试官问我有什么特长，我说：“本人没什么特长，就是不知道‘失败’两个字怎么写。”他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！”实在是太意外了，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。
14、一天，我在公园放风筝，突然一个小女孩跑过来说：“叔叔，给我玩下好吗？”看我一脸的不悦，机灵的小女孩忙改口说：“哥哥，借我玩一会吧？”我出离地悲愤了：苍天哪，我就长得那么象男的吗？！
15、有一个五岁大的小朋友，他妈妈朋友挺着个大着肚子在他家玩，小朋友非常好奇，就问：“阿姨你肚子里是啥？”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”刚说完，小朋友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：“阿姨它死了吗？”
16、某日，蜗牛妈妈教育小蜗牛说：“你已经不小了，改日我陪你到附近的村子相亲去。”小蜗牛：“老妈，我才13岁，还没到法定结婚年龄呢！”蜗牛妈妈道：“孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了！”
|
|
变色卡
抢沙发
