冷笑话强烈来袭 你准备好了吗

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1、昨天QQ上收到一条打招呼的，打开一看，是个帅哥对话如下。帅哥：“好无聊啊。”我：“我也好无聊啊（期待他叫我出去玩啊）。”帅哥：“无聊的话，你放个屁追着玩啊。”尼玛，我把他删了。










2、马路上，交警要求一个女司机出示驾照。美女问:“怎么了?”交警说:“你压黄线了。”美女说:“咋了，压断了？”










3、教堂中正在举行婚礼，教堂外小明对小强说:“无聊死了，有没有什么好玩的?”“玩什么好呢?”“对！去和新郎开个玩笑。”“开什么玩笑呢?”“我们一齐走到他的面前，大声叫他爸爸。”










4、小正太不想上幼儿园各种撒娇各种无赖，爸爸一急把他扔给老师拖上老婆就走。小正太也急了，大骂:“你们这对狗男女回来。”










5、有一次我对一女生说：“你是猪。”她说“对，我是猪，才怪。”于是我天天叫她猪才怪、猪才怪、猪才怪…有一天在食堂我大声喊：“猪才怪。”她于是忍不住了大声喊到“我不是猪才怪。”










6、下半年就要念大学了，妈妈问我:“你一个人出省不怕吧?”旁边的二姨抢着说:“长的那么丑，不管做什么时都不怕！”我很淡定的说:“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！！”










7、警官向部下发火：“你们四个人竟然抓不住一个罪犯，简直是饭桶。”“报告长官，虽然我们没有把人带回来，但我们把他的指纹带回来了。”“在哪儿？”“在脸上。”

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8、哥们喝多了，让他先去洗澡，一会出来了，然后扔地上一空牙膏曰：这谁的沐浴露，洗起来真TM凉！太爽了…让我用完了，明天再给他买一瓶！




9、语文课上，小明趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小明，你造一个疑问句。”小明不知所措：“老师，你是问我吗？”老师：“很好，再造一个祈使句。”小明：“老师我没听清，请再说一遍！”“下面，再造一个感叹句。”小明低着头说：“太难了！我不会。”老师：“回答得很好，大家学习下。”










10、买饭。我指着蒸饺。“阿姨，来两个烧卖。”“好嘞。”食堂阿姨麻利的给了我两个春卷，刷了我一块钱。我想，我们都是有心事的人吧。










11、“悟空你听我说，最近悟净的行为很怪。我多说他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。”“沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对你的不满。”“什么意思？”“卧槽。”










12、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”




13、女儿今年四岁了。有一天我病了，女儿很关心很严肃的站在床头，说道：“妈妈您以后都不要生病了！”我心中一阵感动，点点头。女儿又说：“您生病了会传染给我的！”我…










14、熊猫男要强奸熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

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15、某老板发了一条微博：“只靠加班赶项目是不对的，我们应该更有效率地工作，每天准时下班。”接着，该公司转发这条微博的员工都被炒掉了…










16、妻子：宝贝，要洗澡了。儿子：不洗！妻子急了：不行，必须得洗！儿子：就不洗，就不洗。爸爸见状道：宝贝，我们去玩水好不好？儿子说好，然后屁颠屁颠的往澡盆那儿跑。










17、今天打车回家路上遇到个美女在挡车（各种漂亮身材各种好），司机果断减速。我想能捎一个这样的美女也蛮不错的。没想到那个禽兽司机说，你下车吧，钱不要你的了…我草！！！










18、五岁的儿子神气地让我看他手上的毛毛虫。我一见就害怕，又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去，它妈妈一定在找它呢。”儿子转身离去。可谁知他一会儿又回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了！”










19、夏天，一城里人来到乡下考察，到达时太晚了他就在乡里过夜。第二天早上起来，招待他的乡里人问他睡得怎样，城里人想了想，说道：“你们这的稻田里昆虫很多吧？”“咦，你怎么知道？”“能不知道吗，昨晚那么多青蛙，吃饱了都打着嗝呢！”










20、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”